Ο πραγματικός λόγος που τσακωνόμαστε για τα χρήματα στις σχέσεις

Η διαπίστωση ότι ο/η σύντροφός μας δεν έχει τις ίδιες αξίες ή προσδοκίες με εμάς μπορεί να είναι μια ιδιαίτερα απογοητευτική εμπειρία. Όταν, μάλιστα, το θέμα είναι τα χρήματα, οι διαφορές αυτές μπορεί να είναι ιδιαίτερα έντονες. Ο ένας μπορεί να αγαπά την αποταμίευση, ο άλλος να είναι πιο… large. Ο ένας πιο συντηρητικός, ο άλλος πιο παράτολμος. Όμως, οι οικονομικές διαφωνίες στα ζευγάρια είναι συχνά ο καταλύτης για να έρθουν στο φως μεγαλύτερα ζητήματα που κρύβονται κάτω από την επιφάνεια. Το να μαθαίνει κανείς να κατανοεί και να διαπραγματεύεται τις διαφορές γύρω από τα χρήματα είναι πολλές φορές μια από τις δυσκολότερες προκλήσεις που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια.

Γιατί δυσκολευόμαστε, όμως, τόσο πολύ να συμβιβάσουμε τις οικονομικές διαφορές μας και τι λέει αυτό για την υγεία των σχέσεών μας;

Είναι δύσκολο να αποδεχθούμε τις διαφορές

Πολλοί μπαίνουμε σε μια σχέση με την ασυνείδητη ελπίδα να βρούμε κάποιον που έχει την ίδια κοσμοθεωρία με εμάς. Όταν ανακαλύπτουμε ότι οι πεποιθήσεις του/της συντρόφου μας για τα χρήματα διαφέρουν από τις δικές μας, ξαφνικά φυτρώνει ο σπόρος της αμφιβολίας. Πώς γίνεται να μην ανησυχεί για το οικονομικό μας μέλλον; Γιατί ξοδεύει τόσα πολλά ενώ θα έπρεπε να κάνουμε οικονομία; Οι αποκλίσεις αυτές μας κάνουν να αμφιβάλλεουμε για το πόσο ταιριάζουμε και μπορεί να πυροδοτήσουν συναισθήματα απογοήτευσης, φόβου ή ακόμη και προδοσίας.

Πόλωση και ανταγωνισμός

Όταν τα ζευγάρια δεν καταφέρνουν να διαχειριστούν αυτές τις διαφορές, μπορεί να εμφανιστεί πόλωση. Αντί να μετριάσουν τις απόψεις τους, οι σύντροφοι οχυρώνονται στις αντίθετες θέσεις τους. Ο ένας μπορεί να περάσει σε φάση πεισματικής επιμονής ότι θα έπρεπε να ξοδεύουν περισσότερα χρήματα, ο άλλος να επιμένει ότι τα έξοδα είναι κακά.

Αυτή η πόλωση μετατρέπει την επικοινωνία σε ανταγωνισμό. Αντί να επιδιώκουν συμβιβασμό, οι δύο πλευρές διαφωνούν για να «νικήσουν» και να αποδείξουν ότι έχουν δίκιο. Ο εποικοδομητικός διάλογος αντικαθίσταται από αντιπαραθέσεις όπου καμία πλευρά δεν αισθάνεται ότι ακούγεται ή ότι γίνεται κατανοητή. Το ερώτημα είναι πλέον: Ποιος θα ρίξει πρώτος τις άμυνές του και θα ρισκάρει να φανεί ευάλωτος;

Η χαμένη ευκαιρία

Αυτό που κάνει αυτή τη δυναμική τραγική είναι η χαμένη ευκαιρία για συμπληρωματικότητα. Αντί να εξισορροπεί ο ένας τον άλλον, οι σύντροφοι απομακρύνονται όλο και πιο πολύ ο ένας από τον άλλο.

Τι θα γινόταν όμως αν, αντί να αποσυρθούν καθένας στη γωνία του, τα ζευγάρια μάθαιναν να βλέπουν τα δυνατά σημεία στον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζει τα οικονομικά ο άλλος; Ένας σύντροφος που τείνει να μην ξοδεύει πολλά μπορεί να φέρει σταθερότητα, ενώ ένας σύντροφος που απολαμβάνει τα έξοδα μπορεί να φέρει χαρά και αυθορμητισμό. Αντί να βλέπουν τις διαφορές αυτές ως εμπόδια, μπορούν να τις δουν ως ευκαιρίες για τη δημιουργία μιας ισορροπημένης προσέγγισης στη διαχείριση των οικονομικών.

Οι καυγάδες για τα χρήματα σπάνια αφορούν μόνο τα χρήματα

Ένας λόγος που οι καυγάδες για τα χρήματα είναι τόσο δύσκολο να λυθούν είναι ότι συχνά δεν αφορούν καθόλου τα χρήματα. Αντίθετα, τα χρήματα γίνονται υποκατάστατο βαθύτερων συναισθηματικών ζητημάτων. Και το κλειδί για την επίλυση αυτών των συγκρούσεων είναι η κατανόηση του τι συμβολίζουν τα χρήματα για κάθε σύντροφο.

Η περίπτωση της Clara και του Thomas είναι χαρακτηριστική: Όταν ο Thomas έκανε στην Clara κάποια ακριβά δώρα, η αντίδρασή της δεν ήταν ευγνωμοσύνη – ήταν ενοχή και θυμός. Επιφανειακά, οι δυο τους έμοιαζαν να διαφωνούν για τα έξοδα, αλλά το πραγματικό πρόβλημα ήταν ο φόβος της Clara ότι ήταν ανίκανη για μια υγιή σχέση. Οι εμπειρίες της παιδικής της ηλικίας την έκαναν να αισθάνεται ότι δεν αξίζει την αγάπη και η γενναιοδωρία του συντρόφου της ανέδειξε το αίσθημα ανεπάρκειας που ένιωθε.

Για τον Thomas, τα δώρα ήταν πράξεις αγάπης. Για την Clara, ήταν μια οδυνηρή υπενθύμιση των βαθύτερων ανασφαλειών της. Οι διαφωνίες τους για τα χρήματα ήταν, στην πραγματικότητα, συζητήσεις για την αξία, τον φόβο και την ευαλωτότητα. Αντιμετωπίζοντας αυτούς τους υποκείμενους φόβους, η Clara και ο Thomas θα μπορούσαν να αρχίσουν να θεραπεύουν τη σχέση τους.

Σε ένα άλλο παράδειγμα, οι οικονομικές διαφωνίες του ζευγαριού κάλυπταν μια ευρύτερη μάχη εξουσίας. Ο ένας έβγαζε περισσότερα χρήματα και ένιωθε ότι δικαιούται να κάνει λιγότερες δουλειές στο σπίτι. Ο άλλος δυσανασχετούσε με αυτό. Οι διαφωνίες τους σχετικά με τις δουλειές του σπιτιού και τα χρήματα δεν ήταν απλά πρακτικές διαφωνίες. Αντανακλούσαν μια βαθύτερη σύγκρουση σχετικά με τη δικαιοσύνη, τα δικαιώματα και τις συναισθηματικές ανάγκες, την εξουσία, τον έλεγχο και τον σεβασμό.

Οι διαφωνίες για τα χρήματα μπορούν να κρύβουν αμφιθυμία σχετικά με τη δέσμευση, μάχες εξουσίας, ζητήματα εμπιστοσύνης (διατήρηση ξεχωριστών λογαριασμών ή οικονομικών μυστικών).

Πώς να διαχειριστείτε τις οικονομικές διαφορές σας

Οι οικονομικές διαφορές δεν λύνονται μόνο με συζητήσεις για τον προϋπολογισμό. Απαιτούν συναισθηματική ειλικρίνεια και ευαλωτότητα.

Ακολουθούν ορισμένα βήματα που μπορεί να σας βοηθήσουν:

Κατανοήστε το υποκείμενο: Διερευνήστε τι συμβολίζουν τα χρήματα για εσάς και τον/την σύντροφό σας. Είναι ασφάλεια, ελευθερία, αγάπη ή εξουσία;

Επικοινωνήστε ανοιχτά: Μοιραστείτε τους φόβους, τις ιστορίες και τις επιθυμίες σας γύρω από τα χρήματα.

Επιδιώξτε τον συμβιβασμό: Στοχεύστε στην εξισορρόπηση των διαφορών σας και όχι στο να περάσει το δικό σας.

Μπείτε στα παπούτσια του άλλου: Προσπαθήστε να δείτε τα πλεονεκτήματα στον τρόπο που βλέπει τα πράγματα ο άλλος.

Εξετάστε το ενδεχόμενο θεραπείας: Ένας επαγγελματίας μπορεί να σας βοηθήσει να ξεδιαλύνετε βαθύτερα ζητήματα και να διευκολύνετε παραγωγικές συζητήσεις.

Τελικές σκέψεις

Τα χρήματα είναι ένα ισχυρό σύμβολο στις σχέσεις, που συχνά αντανακλά βαθύτερες συναισθηματικές ανάγκες και φόβους. Κατανοώντας τι κρύβεται πίσω από τις οικονομικές συγκρούσεις τους, τα ζευγάρια μπορούν να περάσουν από την πόλωση στη σύμπραξη. Οι διαφορές δεν χρειάζεται να είναι εμπόδιο στη συμφωνία – μπορούν να αποτελέσουν το κλειδί για μια πιο πλούσια, πιο ισορροπημένη σχέση. Η πρόκληση είναι να τολμήσουμε να δούμε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του/της συντρόφου μας.

Πηγή: Psychology Today

Φωτογραφία: iStock